El Monstruo.

Hoy se nublaron mis ojos, se nublaron como hace tiempo no lo hacían. 

Mientras las lagrimas caían sobre mis mejillas mi mente pensaba en el por que hay personas que provocan esto, es decir, 

¿Por que existen persona que nos quieren ver así?,
¿Por que nos hacen daño?,
¿Acaso nuestro sollozo es su felicidad?.

Hoy volvió a pasar, volví a ver a el monstruo frente de mi y solo me empece a nublar, luego hubo una gran tormenta y demasiados derrumbes ...
No podría explicar la forma en la que me siento cuando lo veo sin su mascara, es como ver a el diablo querer quemarlo todo y no poder escapar.

Tengo tanta angustia comprimida, tantos sentimientos negativos.
Quiero poder sacar esto de mi, esto que me hace tanto mal y me impide avanzar pero no puedo siento que cada ves toma mas el poder junto a el, junto a ese monstruo.

La vida se volvió tan dura y ya no tengo quien me proteja en este caos, 
solo cuento conmigo.

No quiero dejar de creer en las personas pero cada día pierdo mis esperanzas hacia ellos y nunca pero nunca voy a entender como existe gente que disfruta haciéndonos mal, arrancando lo poquito bueno que tenemos, destruyendo el camino para que no encontremos la salida.

Su partida

Hace mucho tiempo partió el destino así lo quiso y ese día supuse que fue lo mejor. Nunca voy a olvidarme de esa persona que con solo verla me hacia feliz, no era necesario decir nada solo una mirada y bastaba. Se fue, no es una despedida momentánea, el ya no esta. Al pasar por ciertos lugares suelo su recuerdo resucitar.

Desde que lo conocí supe que era especial y siempre he dicho que los ángeles en el cielo deben estar, hoy el se encuentra ahí entre todas las personas que partieron y tampoco volveré a ver jamás. Fue duro podes asimilar este proceso de no volver a tenerlo más, aun despierto con ilusiones de en su casa poderlo encontrar, es una realidad dolorosa y difícil de aceptar. Pero el tiempo lo adapto, el tiempo me acostumbro y cada noche te veo ahí, en el cielo, brillando entre todas esas estrellas. Ya no tengo tu sonrisa, ya no tengo tus abrazos, tus palabras... pero te tengo ahí, en un lugar que se que siempre vas a estar y aunque esto no alcance y yo desee más es lindo saber que tu alma junto a la mía siempre perdurara, como prometimos ese día “amigos hasta el final”.

Siento que no siento nada.

El ruido me sofoca, la gente no me calma, el amor ya no existe, el cariño se volvió nada. Nadie puede entenderme, nadie se esfuerza por hacerlo.

Siento que perdí tanto tiempo de mi vida que no va a volver y me deprimo, solo empiezo a llorar y es que cerrar y abrir los ojos y ver que ya nada es igual es difícil muy difícil cuando tienes que despertar.

Viví en mis sueños lo que duro mi vida hasta hoy, creí ser fuerte y poder remediar mi error pero soy débil y las piedras ya torcieron mis tobillos, el viento me guío hacia el camino equivocado y ya la carga me pesa con tantos años.

Algo más

Todos ven mi sonrisa, todos ven la supuesta alegría de mis ojos pero nadie ve que hay más allá. Soy un alma en pena cargando con diez mil condenas que no la dejan respirar, usando una mascara llamada “felicidad”. Es tan triste no poder mostrar la verdad, detrás de cada sonrisa muchas lágrimas quieren por mi cara resbalar.  Hace mucho siento que deje de ser yo, la persona que fui se quedo en el tiempo, algo la estanco en el y esto que soy si se llama ser no se lo que es.

Hoy solo hay cenizas de ese fuego.

Me diste falsas esperanzas, yo sabia el comienzo de este cuento y ¿sabes lo peor? También sabía su final. Te di mi mano, mis sentimientos, todo lo que yo era para ver como los matabas. Fui tonta en decir que aun te amaba, tu hiciste perfecta tu trampa y yo caí a ese agujero que aun no logro encontrarle fin.

De lo que me enseñaste mucho no aprendí, yo no podría romper un corazón sano así por que si. Odio ser así, odio de ser tan buena a llegar a ser tan torpe, a no quererme y solo ser tu fiel soporte, saber que hagas lo que hagas aun estaré ahí. Yo no se como se llame lo que siento, aun escribiendo no puedo liberar mis sentimientos, están presos hace muchos años en tu cárcel de sufrimiento. Torturas mis días pero también los alivias, es tan bipolar la manera con la que me dominas.

Dije que dejaría esto en manos del destino pero aun sabiendo que el nos separe yo seguiré por tu camino, por un lugar donde no me veas, solo me sientas y recuerdes que nunca estar solo si me tienes cerca.

¿De que sirve mentirme?

Cuando la realidad aun tapándola va a seguir siendo clara

Supongo que el tiempo se encargo de hacer lo suyo y me demostró que las heridas no sanan con el, sanan solo si las dejamos curarse solas sin tocarlas. La gente dice que el tiempo lo cura todo pero mi corazón aun sigue roto, aun sangra y pasaron muchos años de ello ¿alguien puede tener alguna explicación? Estoy segura que ellos le darán la vuelta para no encontrar su error.

Tengo una angustia en un lugar de mí ser que se esconde y sale para demostrarme que esta, me arruina y luego se vuelve a esconder. Es como una rutina sin poder hacer nada para poderla detener. Creo que no son los años los que duelen, no son tanto las heridas sino sus marcas, ver como pase lo que pase aun están esas cicatrices pero supongo que eso tiene que ser motivo de superación, ver que tantas cosas vividas aun no acabaron con tu verdadero yo. Cuando me estoy por perder veo mis heridas que me fortalecen y me siento indestructible pero el dolor es irresistible, pareciera como si agarraran mi alma y la empezaran a destruir poco a poco.

La vida nos alejo sin avisar.

Quiero tenerte acá, es duro no poder verte cada mañana al despertar.

La vida te cruzo en mi vida y luego te dejo marchar o quizás fui yo la idiota que no tuvo la llave para esa puerta cerrar. Te vi partir con todo lo que era estrujándolo como papel, te vi y simplemente llore porque no sabia que hacer. Tenía tanto miedo a que esto pasara. Hoy trato de disolver ese recuerdo que me afecta pero es imposible si yo contigo casi estaba llegando a la meta. No eras algo en específico, fuiste novio, amigo y hermano, fuiste todo lo que yo necesitaba todo lo que yo quería.

Siempre pienso que es ridículo este sentimiento, y soy de decir que el amor se siente cuando las 2 personas son correspondidas pero desde que te fuiste cambiaste por completo mis maneras de ver la vida.

Tengo una espina en el corazón.

Hay algo de mi que no logro curar, he batallado tanto contra este sentimiento que ya no puede luchar. Juro que intente todo, puse todo de mí para dejarlo, soltarlo de mí pero es como el aire, parece que sin el no puedo vivir.

A veces me dan ganas de no existir, me odio por ser así, por sentirme así.

me pregunto por que tengo que ser tan masoquista si se que todo a acabado.

Siempre fui así, siempre me enamore de el dolor, parece que me gustase sufrir por esto del amor. Tu no sabes lo que siento, tu no lloras el recordar esos viejos tiempos, y no te odias por no poder olvidarlos.   

Yo misma me pegue a esa rosa que me clavo todas sus espinas he intentando despegarme me di cuenta que ellas seguían conmigo impidiéndome caminar he hiriendo el corazón como el cuerpo.

¿Por que esto tiene que doler tanto?

Se que esto es su motivo de risa, se que el lo disfruta puedo sentirlo, puedo sentir como se burla y aun así sigo acá, en el mismo lugar donde todo empezó a perder sentido.

Me duele saberlo y seguir insistiendo...

Una triste nota

Tu tuve que olvidar sin tener otras opciones.

No hubo despedidas, tan solo hubo un fin que se llevo todo lo que sentías. Hasta hace poco tenía las esperanzas de que eso cambiara, creo que me sentí en una pesadilla de la cual podía ser despertada, pero era una realidad, habías partido y nada dejaste acá.

Si supieras el valor de cada una de tus palabras entenderías que esto no son pavadas. Ya nada vale la pena pero al escribirlo mi alma se libera.

Comprendí que no eras feliz conmigo  y que el verdadero amor acepta la derrota aunque tampoco quede como amigo, comprendí que este silencio fue mejor que muchas palabras, que tal vez no fue nuestro momento, tal vez no fue el tiempo o quizás no fuimos nosotros.

No fueron tus ojos, no fue tu cuerpo siquiera tu rostro lo que me enamoro (aunque debo admitirlo, fuiste siempre mas hermoso que todos), era hablar con otra persona que parecía ser mi otro yo, entendernos con poco y sin importar nada, siquiera todo lo que nos rodeaba.

No voy a decir que fue hermoso, fue casi perfecto, como esas historias de amor que terminan en un cuento con un final feliz,  ahora que lo pienso se parece mucho, tu si lograste tener ese final … a mi me queda un poco de tiempo pero se que va a llegar.

Pase lo que pase hay algo que nunca olvidare y era esa sensación de verte no viéndote, tocarte sin tocarte y rozar tus labios sin hacerlo, era sentirte a centímetros de mi estando 343 kilómetros de distancia. Si eso no fue amor, no se cual sea la palabra, pero de una cosa estoy segura,

no voy a volver a sentir esto por nadie mas.

La (no) despedida

Era un día cualquiera de una hora que ahora no recuerdo.

Era el día donde dos personas tomaron diferentes caminos.

No recuerdo la fecha pero si el momento, al principio parecía la parte triste de un cuento. Fueron pasando los días, las semanas, los meses y veía como nada volvía a ser igual por eso supe que ese habría sido su final.

Un viejo sabio decía “nunca hay despedidas en la vida, si  la gente se va es por que ya no tiene nada mas que aportar, tal vez era su momento de partir pero la verdadera despedida es cuando uno mismo desprende esa persona de su alma” entonces comprendí que aun sigues aquí, en cada respiro, cada suspirar, comprendí que por mas que el tiempo pase y nos siga cambiando una parte de mi siempre va a estar a tu lado.

La clave de la vida es ignorar, la clave del amor me la enseñaste ahora que ya no estas. No se mucho, pero lo poco que se es que cuando algo duele parecería como si invadiera toda tu alma llenándola de tristeza.  

Mi propia lucha

En esta guerra los soldados se fueron, me sentí abatida por ver tanta gente partiendo. Me di cuenta que la vida es como la guerra, puedes ser un cobarde disfrazado de valiente, o un valiente que muere en la batalla.

Mis soldados eran viejos enemigos,

Mis enemigos viejos amigos.

En esta guerra se pelea mas por destacar que por amar, mas por humillar que por crear bienestar. Esta es la guerra de la vida donde las cosas mas importantes a tener en mente son: Humillar, sabotear, destruir, aniquilar… el humano vive creando daños en las personas pero eso mucho no me pudo influenciar, me arme con un escudo que nadie tenia, compuesto por amor, sonrisas, y riqueza, no de dinero, sino del alma, sentía que nada podría vencerme, me sentía fuerte al tener lo que ellos deseaban y no podían.

Pero era un escudo, era algo que se usaba en el momento y luego no estaría mas, hoy por hoy me arme un escudo invisible, tal vez no sea la mejor idea, pedo cada palabra, cada gesto he incluso sentimiento que no me aporte hago que rebote en el y se dirija a la misma persona que lo envío.  Es una buena técnica para volver a ser yo, con una sonrisa en mi cara, luchando con mi propio yo.